ابتسامة باهتة أقرب للعزاء منها للفرح رسمتها،
أرادت أن تنتزعها حتى لا تختنقن
لكنهم أبوا أن يساعدوها إلا لالتصاقها بها.
فتشت في دقات قلبها عن لحظة زيف كي تسلمها لهم ليرضوا عنها،
لكنه كان ينبض بنار الحقيقة،
فبكت قبل أن تسلمهم ما بقى منها ليشحنوه بطاقة التمثيل ونامت
2 أكتوبر 2011 الساعة 10
يقولون:" إنها لمجنونة"، فلا تعبأ.. يقولون: " إنها ملبوسة من جن حزين"، فتضحك، تقرأ مقولاتهم الكثيرة عنها، أفكارهم المأخوذة من حياتها، خيالاتهم الساذجة حولها، فتتلمس لهم الأعذار.
ترفض أن تتسلل لعالمهم، فقد ملت من كثرة ما نزعت من أقنعتهم. هي تشهد طقوسهم المرتعبة من ردود أفعالها، فتتحرى الدقة في نقش مسالبهم على جباههم لتفضحهم، فيبنون لها الأضرحة لتسكنها لكنها تأبى ألا تكون عزلتها في غير البراح لتراهم من خلف جدرانهم يصلبون.
01 أكتوبر، 2011، الساعة 03:34 مساءً
تتطلع عبر النافذة الصغيرة المطلة على الشارع العريض.. تزداد ملامحها انبهارا.. تعرف أن ذلك العالم الصغير الذي تسكنه بتلك الغرفة هو لا شيء، فلا أحد غيرها يعرف ذلك الشعور بالحوائط .. لا أحد غيرها يتقن التحدث مع الحوائط .. يحاورها تلك الحوائط الأربعة !
تعلمت منذ سكنت ذلك المكان أن تتخذ لكل حائط في غرفتها اسمًا.. هذا الحائط الذي توجد به نافذتها على العالم الخارجي هو حائط الخيال .. لطالما كان كل شيء خلفه هو جزء من خيال غر.. يزحف على المشهد أو المشهد هو ما يزحف عليه لا يهم، فقط هو والخيال عملة من الذهب لكنها عملة صدئة لا تستطيع صرفها.. فقط تأملها لتعلم الصبر.
وهناك خلف ذلك المقعد المتهالك يوجد حائط البكاء. حين تنظر إلى الصورة الوحيدة المعلقة به والتي تلازم عينيها كلما رقدت في سريرها تراه ينظر لها نظرته الناعمة القاسية.. هي تشعر أنه يراها من خلف تلك الصورة .. يراها أينما ذهبت .. يراقبها.. يتفحص لحظات حياتها .. و ينذرها أنه لن يتركها لتضحك. فتتيقن من نظرتها لذلك الحائط أن معناتها ستظل ابد الدهر.. كم هو جبار؟! لكنها أدمنت خشونته.. حتى بعد أن هربت منه.. لذا آمنت أنها لن تنجو من رحلتها أبدا حين تلقاه أمامها وسيرد لها الصاع صاعين، فكيف تجرؤ على التمرد عليه وهو سبب وجودها؟! لكنها عرفت أنها لم تكن ستصمد وهي بالقرب منه و ستكون نهايتها لكنها اليوم صارت تنتظره ليضع بنفسه تلك النهاية التي هربت منها كثيرا عبر ذلك الحائط الثالث حيث تغوص بعينيها في ملامح الباب المهترئ الذي يشق الجدار، وكأنها ترى يد صاحب الصورة يخترقه ليخنقها.
لا شيء بالجدار سوى الباب الذي كانت مجبرة أن تعبر من خلاله كل يوم لتقتات رزقها .. لكنه كان بالنسبة لها جدار الحياة و الموت، لا تستطيع أن تهرب منه حتى لو تجاهلته كالجدارين الآخرين، بل عليها أن تنتظر قدرها عنده.
انتفضت من جلستها على ذلك السرير الخشبي .. انتفضت ليس خوفا من حشرة، فما أكثر الحشرات التي صاحبتها الأشهر الماضية .. انتفضت كي ترى ذلك الجدار الأخير الذي لطالما تجاهلته .. جدار الراحة .. ذلك الجدار الذي يعني رؤيته أنها لا تعرف تلك الراحة. كان سريرها ملتصقا به، فتستند بظهرها عليه حيث لا يوجد ظهر للسرير.. آه من هذا الجدار.. كم تتمنى ألا تراه ؟! فقط تلتصق به كالجنين في بطن أمه حين يلتصق بظهرها، فيغفوا كالنائم فوق ريش من نعام .. كم عشقت اختفائه من ذاكرتها ؟! لكنها تعلمت أن أمام هذا الجدار صورته التي تحاصرها، لذا نظرت نظرتها الأخيرة لجدرانها بابتسامة رضا قبل أن تغلق عينيها على أمنية عيد ميلادها بأن تنطبق تلك الجدران عليها.
انتهت
سبتمبر 2011
ينتظر كوب الشاي بشغف.. ينتظر ابتسامتها له بشغف.. ينتظرني بشغف... فالانتظار هو الشيء الوحيد الذي يفعله بشغف.. بل هو الشيء الوحيد الذي يسعى جاهدا إلي إتقانه. احترت كثيرا معه في أن يتعلم الفعل بدلا من رد الفعل لكنه يرفض. يرفض الفكرة كأني أحرضه على ممارسة الرذيلة أو أدعوه لتعلم الفساد.
شخصية عجيبة هو لكني لم استطع التخلي عنه.. فهو رغم كل شيء لا يزعجني بالمنزل.. بل لا اشعر بوجوده قط.. ربما يكون هذا مملا كثيرا لكن صمته يمتعني حين أحتاج للهدوء من صراخ الأطفال.
أنظر في عينيه لاستمتع بلمعتهما الزائفة.. اعلم أن خلفهما لغة أخرى وحده يتعامل معها.. لا يترك فرصة لي لأحتويها فهي عنده دوما ستنتهي لكنها لا تموت قط.
كعادته يعود كل ليلة متأخرا.. لا يتذمر حتى لو قصصت عليه ألاف القصص من المشاكل.. فقط يربت على رأسي بحنان قائلا:
_ تخلي عن تعجلك.. فالدنيا لا تعطي ملهوف.
ككل ليلة أندهش من جملته التي لا تخمد ثوراتي لكنها تستفزها فلا أفعل سوى الإشفاق عليه من الدنيا .. أنزوي في غرفتي.. انتظره ليدخل ورائي ليهدأني كعادته بشخيره المتعب من العمل طوال اليوم كي أغوص في عالمي الخاص مستمتعة باحلام لا وجود لها إلا في عقلي لكنه تلك المرة لا يأتي.. انتظر حضوره و أنا أنظر لعقارب الساعة.. تتوالى الدقات و لا يأتي.. اتذمر، فيومي سيموت دون احلام تعينني على احتماله و الغد الذي ينتظره، فأغادر سريري للشرفة لأجده جالسا مغمض العينين.. أشفق عليه لكني اتركه لاعود لسريري فالأهم أنه لن يطالبني بشيء بعد يومي المرهق.. كم أسعد بطيبته و طبيعته تلك. كم اتمنى سعادتي تدوم.. كم.. كم.
تتزايد الأمنيات في عقلي لكني لا استطيع أن اطرده منه، فأغادر السرير للمرة الثانية لأقنعه بالعودة معي حتى لو كان على حسابي.. لكنه يتركني لأنعم بالراحة الأبدية التي تمنيتها.
16 نوفمبر 2010
بريق الظلام
_ تعشقين رسم نفسك. اخترقت الجملة أذنيها فرفعت رأسها لتبصر صاحب الصوت. كانت نظراتها إليه يملؤها الدهشة لكنها لم تستطع أن تعلق فعادت إلي ورقتها تستكمل رسم النجوم دون أن تعبأ بوجوده. هي تعشق النجوم و كثيرا ما نأت بنفسها عن الرد على تعليقات الآخرين على رسمها لها لكنها لم تستطع أن تتجاهل هذا التعليق رغم تجاهل صاحبه. منذ متى بدأت رسم النجوم؟ لا تذكر، فقط تذكر أنه منذ زمن بعيد جدا يوم أن كانت تحمل لقب طفلة. كان مدرسوها يقولون عنها بلهاء لأنها لا تسعى إلي التفوق لتحصل على النجمات الذهبية على كراساتها لكنها طالما سخرت منهم لأنهم لم يستوعبوا أن نجماتهم الذهبية مزيفة مقارنة بنجماتها التي تزين كل أوراقها. في الجامعة كانت ورقة الأسئلة تتحول إلي لوحة نجوم فلا تسلم من مضايقات مراقبي الامتحانات لها. تتذكر أنها في يوم طلبت منها المراقبة تسليم الورقة مادامت توقفت عن الإجابة. يومها نظرت لها بسخرية و قالت و هي تعيد نظرها إلى ورقة الأسئلة: _ لم ينتهي الوقت بعد. هل كانت تساعدها النجوم على التذكر؟! كثيرا ما سألت نفسها ذلك السؤال دون إجابة فهي لم تحاول في يوم هجر نجومها. عاد صوت زميلها يخترق أذنيها و لكن تلك المرة و هو يجلس قبالتها قائلا: _ منذ أن عرفتك و أنت ِ كالنجمة التي لا تريد لأحد أن يصل إليها. بدا في عينيها أبله و هو يتظاهر أنه يعرفها عن قرب. و تجاهلته للمرة الثانية و استسلمت لنجماتها التي عادت لنقشها على كتابها. لكنها بدت تلك المرة نجمات حزينة على غير المعتاد و أثارت في نفسها شجن لم تعتده من قبل. هل هذا كله لأن كمال تحول خلال بضعة أشهر من طالب تكاد عينيه تلتهمها في أوقات الفراغ القليلة بين المحاضرات إلى معيد ميت الملامح أم أن الأمر لا يتعدى نوبة حزن من نوباتها التي اعتادتها؟ همت بإغلاق الدفتر على نجماتها الغالية الحزينة في الوقت الذي لمحت فيه كمال و هو يغادر المبني. و توقعت أن تخترق الغيرة ملامحه الجامدة لتعكر صفوها لكن عينيه مرت علي وجهها كمن ينظر من سيارة مسرعة، فاستكملت مغادرتها لكن الشاب استوقفها قائلا: _ هو يعرف أنه لن ينالكِ إلا بعد عشرون سنة على الأقل، فلا تحزني. فنظرت له قائلة بسخرية قبل مغادرة المكان: _ هل تُرى النجوم إلا في الظلام؟ 18/1/2009
لم تشعر في جلستها تلك أنها تستطيع التوصل لقرار، فكلماته الصادمة لها مازالت تلقى في وجهها كأنه لم يمر عليها ثلاث ليالي. بدت كمن يفكر في قرار مصيري لكنها رغم ذلك ابتسمت بمجرد أن سمعت صوت المفتاح يدار في الباب. انتظرت أن تراه يدخل عليها بوجهه الخجول ليعتذر لها عن نوبة غضبه كما يفعل دائما لكن الدقائق مرت دون أن تسمع خطواته تقترب من باب الغرفة. ودت لو أتى إليها بعد سفره المفاجئ فاتحا ذراعيه هامسا باسمها.. فقط أسمها هو كل ما تتمنى أن تسمعه لتنسى كل شيء. لكن الصمت هو كل ما سمعته. مرت الدقائق ببطء ليعلن عقرب الساعة مرور ساعة على ذلك الصمت. فتسللت خارج الغرفة. بحثت عنه في الغرفة المجاورة لكنها لم تجده ثم خرجت للصالة تتجول بعينيها في كل ركن فيها لكنها لم تلمح حتى ظله. عادت إلي غرفتها لكنها تسمرت عند عتبة بابها قبل أن تدخلها على أطراف أصابعها. كان متكورا في حضن السرير كجنين في رحم أمه. كم تشتاق لبكائه في حضنها كلما ضاقت عليه الدنيا. مازالت تسمع جملته في أذنيها: _ إنه المكان الوحيد الذي أستطيع البكاء فيه بحرية. اقتربت منه. كانت خصلات شعره تخبئ جبينه العريض. أرادت أن تمد يدها لتزيحها و تمسح بكفها عليه كما تفعل كلما رأت الإرهاق باديا على وجهه لكنها وقفت تتأمله. أطلقت زفرة حارة و هي تنظر لإطراف أصابعها في خجل فلطالما داعبت بها تلك الشعيرات النابتة في ذقنه و هو نائما لتوقظه لكنها الآن لا تستطيع إيقاظه. لاحظت العرق المتسلل إلى جبينه. كان نائما بملابسه فتعجبت! هو يكره النوم بملابس الخروج. مطت شفتيها و هي ترى خصلات شعره الغارقة في عرقه. بدا أكثر أغراء في نومته الحزينة تلك، كادت تصرخ فيه مصرحة بالأمر، لكن كبرياءها قفز أمام عينيها مذكرا إياها بما فعله. تحرك في السرير فانتفضت متراجعة للخلف مخافة أن يراها واقفة تتأمله لكنه لم يفتح عينيه قط بل عاد لتكوره و لكن في الجهة المقابلة لتختفي ملامح وجهه كليتا عنها. لمحات من شجارهما الأخير بدأت في القفز أمام عينيها. لكنها طردتها سريعا و توجهت للجهة الأخرى من السرير لتتمكن من رؤيته. _مجنونة. خرجت الجملة من فمها دون إرادتها فهكذا رأت نفسها في تلك اللحظة. لم تستطع أن تتمسك بغضبها منه. فقط أرادت أن تتأكد إن كان يحبها كما تشعر أم أن الأخرى غلبتها؟ جلست على مقعد مواجه له. كانت ملامحه تنطق بالندم، السواد الذي أسفل عينيه يقسم أنه لم ينم الأيام الماضية. و الشفتين الباهتتين يعلنان أنهما في حاجه لمن يحيهما. و الوجه الشاحب يصرخ بعذاب صاحبه. لم تستطع أن تحتمل أكثر من ذلك. فانسابت دموعها رغما عنها. غادرت المقعد مسرعة راجيةً في الهروب خارج الغرفة قبل أن يرتفع صوت بكائها لكنها بمجرد أن وقفت إذا بيده تمتد تخطفها من مكانها لتكورها في ثانية في حضنه على السرير। ألتفتت له و شحنات الغضب تتطاير من ملامحها لتصرفه لكن ما أن التقت عينيها بعينيه حتى ذاب كل شيء. كان عليها أن تقاومه و لو لثانية و هو يمد كفه ليداعب وجهها انتصارا لكبريائها المجروح لكنها بدلا من ذلك دفنت وجهها في كفه فضمها إليه أكثر.
.~.~.~.
فتحت عينيها. كان يغط في نوم عميق و قد دفن رأسه في حضنها. ظلت صامته في جلستها تلك فترة ثم حاولت أن تغادره لتعيد ترتيب أعصابها التي تلاعب بها بين يديه منذ قليل لكن يده التي أعادتها إلي مكانها أفزعتها فقالت بعد أن هدأت: _ متي يحين لنا الكلام؟ أحتاج للكلام. تحرك في السرير و قال و هو يرفعها معه ليستندا إلى ظهر السرير: _ فلننسى ما حدث فلنجعله ماضي. لن يفيد الكلام الآن. عضت على شفتيها قائلة: _ لماذا كلما حدث حوار بيننا في غير الحب توأده؟! لماذا لا يمكننا الحديث في مشاكلنا؟! تطلع إليها. كانت عينيها ممتلئة بالدموع فمسحها بكفه ثم قال: _ تعلمين أننا كلما تحدثنا عن مشاكلنا تفاقمت أكثر. فلنتركها. مسحت بكفها على خده قائلة: _ لكننا نتركها دائما. _ و لماذا نهتم بها ما دامت تضايقنا؟! وغادر السرير في طريقه إلى الحمام. فقالت بغيظ: _ فلتهرب من حديثنا كما تهرب دائما؟ ألتفت لها. كان وقع الكلمة في نفسه قويا فقال و هو يجز على أسنانه: _ لست خائفا لأهرب، فكل ما أبغي هو تجنب المشاكل. _ لكن هروبك لا يحلها و لكن يؤجلها. أمسكها من معصمها و صرخ فيها قائلا: _ قلت لست بجبان لأهرب. حاولي أن تستوعبي ما أفعله. أنني أتجنب الصدام معك ِ للحفاظ على هذا البيت. أغمضت عينيها و تفجرت الدموع منهما كالشلال، فجذبها إليه و ضمها إلي صدره و هي تقول: _ إنني متعبه. أحتاج لحل كل تلك المشاكل المؤجلة و ليس تجاهلها و تجنبها كما نفعل. ربت على رأسها و أخرج زفرة حارة و قال بصوت بدا قادما من أعماقه: _ صدقيني، لو كان بيدي الحل لحللتها. ثم رفع رأسها لأعلى لتواجه عينيه عينيها قائلا: _ لو كان بيدي شيء ما ترددت لمناقشة و حل كل مشاكلنا. أطلقت زفرة حارة ثم قالت بيأس و هي تبتعد: _ إذا لا حل. لكنه جذبها إليها قائلا: _ الصبر. فقط الصبر. _ و الأخرى؟ تراجع مبتعدا عنها و جلس على اقرب مقعد و هو يقول: _ لا أحد يأخذ كل شيء. و أنا قد اخترتك. _ لكنك تحبها. أغمض عينيه كأنه يستمد منهما القوة و قال و قد فتحهما سريعا: _ بل أحبك. و كفى حديثا عنها. _ لا، تحبها. ألا ترى وجهك كلما تحدثت عنها؟! أقترب منها و قال بصوت هادئ و هو يطوق خصرها بيديه: _ نسمه. كفى حديثا عنها. _ بل يجب أن تعترف أنك تحبها. هي حبك الأول و الأخير و ستأتي لك بالطفل الذي تبغيه. نظر لها متأملا وجهها. بدت عينيها كقطعتين من الياقوت اللامع فقال باسما: _ إنك لست نسمه بل إعصار نكد. و أخذ يقهقه عله يخرجها من حالتها تلك لكنها قالت و هي تجلس على طرف السرير: _ الوقت لا يصلح للمزاح. و نظرت له نظرة أخرسته، ثم قالت بعد أن هدأت: _ تلك هي النهاية. فلدينا من المشاكل ما يحتاج إلى قرارات جمهورية لحلها أولها الأخرى. جلس على ركبتيه أمامها قائلا و هو ممسكا بيديها يقبلها: _ و لكنى أحبك. حاولت أن تتماسك حتى لا تسقط مزيدا من الدموع و هي تقول: _ بل تحب زوجتك و لطالما ظللت زوجتك ستحبني، أما هي فهي حبك في القرب و البعد و احتياجك في كل وقت و سعادتك منذ سنوات. _ نسمه. بدا صوته أقرب إلى الاعتذار و طلب الغفران منه إلي الرغبة في الاستمرار ، فانتفضت و قد أحست بالضعف ينخر في أعصابها لكنها رغم ذلك أعطته ظهرها و خرجت من الغرفة مسرعة. توقعت أن يلحق بها فالتفتت لتجد الخواء رفيقها.
ظننت أنها ستفقد وعيها من كثرة ما انهمر علي خديها من دموع. كدت أقسم أن تلك المخلوقة أضعف من قابلتهم من البشر. أمسكت بقلبي محاولا منعه من الصراخ من أجلها. كل ذلك الحزن القابع في عينيها يجبرك على التأوه بالنيابة عنها و هكذا فعلت.
اتشحت بالصمت لأيام و أنا أراها في طريق ذهابي و إيابي من العمل. غريب أن نصل كل يوم في نفس اللحظة إلى نفس المكان. منذ متي و نحن نتقابل صدفة؟ لا أتذكر. ربما منذ أشهر و أنا لا أشعر. ستسألني كيف لم تشعر بالأمر و هو منذ أشهر؟! و ما أسهل الإجابة، فرؤيتك لامرأة في محيط سكنك كل يوم هو شيء عادي، فربما تسكن في نفس المنطقة .. لكن أن تري كل يوم أمامك امرأة تبكي دون أن تداري دموعها عن فضول المارة هو حتما أمر لافت للانتباه.
للمرة الأولي في حياتي يجرفني فضولي نحو امرأة. فقد كانت المرأة في عيني هي المخلوق الأدهى و الأغبي و الأعمي و الأهوج. ساحرة القلوب و العقول، لكن سحرها أسود لا محالة. معلمة الشيطان و أمهر مروضة لجنس الرجال. هي تسونامى الحياة، الخوف و الغضب، الصخب و الجنون. هي أبعد ما تكون عن الحنان و الأمان. فهكذا علمتني القصص. قصص أصدقائي الذين سحقتهم نساء لا يحملن بداخلهن قلب و لكن يحملن أفمام مصاصات دماء. دماء أراقها أصدقائي في حبهم الموؤد علي أيديهن، بل موؤد أسفل أقدامهن الناعمة في ظاهرها القاسية في وطأتها.
ظلت تلك هي رؤيتي لسنوات حتى عرفتها تلك الباكية. كانت هي البادئة لكل شيء. بدءا بطلب منديل لتجفيف دمعها و أنتهاءا بإغمائها بالقرب من كتفي لأذهب بها لأقرب مستشفى و أنا لا أعلم أن تلك هي بداية نهايتي. فخلال يومين تسللت إلي داخلي و توغلت في بهدوئها دون أن أشعر و ...
و عشقتها كالزهرة في صباح ندى. كالعطر في ليلة عشق، كالعذراء في ليلة عرس. كانت كل لغات الحب. و كل دموع الشوق. كانت زخات المطر لصحراء جدباء يطلق عليها خطأ أسم قلبي. كانت حورية استطاعت أن تخرج ذلك المدعو قلبي من تصوفه الأبدي. نعم كانت و كانت و كانت. فلم يعد لي سوى تلك الكلمة لألصقها بكل جملي، و لأدرجها في كل سطوري، لأتشبث بها في كل أحاديثي.
و الآن دعك من السؤال فالقلم سيخط كل ما يحفظه من أحداث، فقط كن صبورا صديقي الذي لا أعرفه و لا أتمنى أن أعرفه، فيكفيني ما عرفته من بشر ليسو ببشر حتى تلك اللحظة. و الآن لتكف قليلا عن جعلي أثرثر فيما لا يفيد، فلدي الأهم لأقصه عليك. فهل أنت على استعداد أن تستمع لقلب مطحون من آلة أشد طحنا من آلة طحن البن و أشد قوة من آلة طحن الحبوب. إذا كنت مستعدا فلتجلس جيدا على مقعد مريح حتى لا تطحنك آلامي و كلماتي كما طحنتني تلك التي كنت أطلق عليها الحياة.
.~.~.~.
أين توقفنا في حديثنا. نعم تذكرت توقفنا عند توغلها في نفسي دون أن أشعر. أتعرف هل جربت أن تترك نفسك لموجة البحر لتلعب بك كيفما تريد و تذهبك أينما تشاء؟ ربما فعلت ذلك مرة أو مرتين و أنت تعتقد أنك تعيش المتعة كما لن تعيشها لو قاومتها و لكن دعني أحذرك صديقي فما تراه اليوم ممتعا ربما يذهب بعقلك في الغد بل ربما يطيح بك إلي غيابات الدنيا، لترقد في القاع دون أن تجد وسيلة للعودة ليس للهو و ليس للمتعة و لكن فقط للسطح، سطح هادئ تشعر معه أنك مازلت حيا و تحمل لقب إنسان.
.~.~.~.
كنت قد وصلت مع حوريتي كما كنت أحب أن أدعوها إلي ألا حدود و عرفت خلال أيام ما غاب عني سنوات. كل ذلك دون أن أعرف سببا لبكائها الذي جرفني إليها، فقد كان يكفيني أنى رأيت ابتسامة طفل على ملامحها الشديدة الأنوثة، تلك الملامح التي لم تلوثها يوما بالماكياج أمامي و رغم ذلك كم أتمنى اليوم لو كانت لوثتها بالماكياج بدلا من تلويثها برزاز شفاهي المتلهفة دائما لما هو أكثر من مجرد قبلة.
هل يمكنك أن تتركني قليلا يا صديقي لأستنشق بعض الهواء النقي. كم أتمنى أن أنقع في النقاء للأبد. أتعرف ماهية النقاء؟ ربما لو كنت قد عشت مثلي لعرفت، و لكن خير لك ألا تعرف حتى لا تعيش مثلما كنت. أعتقد أنني لو تركت لنفسي العنان الآن ما أكملت لذا دعنا نعود لحديثنا الممل عما حدث لي أو بمعنى أصح عما فعلته بنفسي. و ساعدني علي عدم التوقف مرة أخرى فربما تكون المرة القادمة توقف إلي الأبد.
كنت كما أخبرتك من قبل قد وصلت معها إلي ألا حدود و بينما نحن في ألا حدود إذا بها للمرة الأولى تقول:
_ سأسافر غدا في مهمة عمل.
للمرة الأولى تأتي علي ذكر العمل فكل ما قالته لي في بداية تعارفنا أنها تعمل في شركة و أطلقت من فمها مسمى وظيفي باللغة الفرنسية التي تجيدها و لم أسألها يومها عن المعني حتى لا أظهر بمظهر الجاهل. فقد كنت لا أفقه كلمة واحدة في تلك اللغة التي اضطررت لدراستها و أنا في المرحلة الثانوية لتختفي من حياتي لسنوات حتى تعود للظهور علي يدها و هي تنطق ببعض تعليقاتها عليا بها.
كنت أشعر بالفخر رغم عدم مفهمي المطلق لأي من تلك التعليقات فليس المهم الفهم و لكن المهم أنها كانت تتغزل في بلغة أخرى غير اللغة التي حفظت مفردات غزلها من كثرة ما شاهدت من أفلام عربية سواء في شاشات التلفزيون و السينما أو شاشات عرض الحياة في كل شارع سرت فيه علي أرض المحروسة.
و للمرة الأولى منذ ألتقينا أدركت أنني سأفقدها. لم أعرف لما انتابني ذلك الشعور يومها و لكن ربما لآن روتيننا اليومي الذي استطاعت أن تجعله كجرعة أفيون لا يمكن الاستغناء عنها سوف يختل بمجرد سفرها. بدءا بدقة الساعة في يدي و أنا أطرق عليها بابها في العاشرة مساء و أنتهاءا بدقة الساعة لتعلن انتصاف الليل و ضرورة رحيلي كأني اتخذت موقع سندرلا في أرض الواقع.
و لم تكن تلك الساعتين التي أستنشق فيها رحيقها بالقليل كما تعتقد، فهي تستطيع أن تصبح كل فصول العام في نصف ساعة و أن تصبح كل نساء الأرض في ساعة فما بال ساعتين. و علي الرغم من رفضها المتكرر لتغيير ذلك الروتين إلا أنني لم أتزمر فقد جعلتني لا أقدر علي إغضابها و لو بنظرة لذا استسلمت راضيا بقرارها.
_ تسافرين؟!
انتفضت من مكاني و قد تزاحمت الأسئلة في عقلي محملة بكل كلمات الاستفهام:
_ لماذا؟ كيف؟ لمتي؟ أين؟ ...
حاولت تهدأتي بإحدى ابتساماتها الساحرة لكن الصدمة كانت أكبر من أن تؤثر فيها ابتسامتها. كنت كمن ألقي عليه قرار إعدامه و هو نائما في حضن سريره دون أن يعرف تهمته. لذا ارتديت ملابسي بسرعة لم أتوقعها و جلست دون حركة على الرغم من مغادرتها السرير بصورة تجعلك لو كنت مكاني كحمم لافا متدفقة في شتاء القارة القطبية الجنوبية. لكن رغم ذلك كنت كشتاء كوكب بلوتو التي لا تصل إليه حرارة الشمس أبدا لتدفئه.
مرت دقائق حتى استطاعت بعد جهد أن تعيدني إلي حيث بدأ الحديث. و لا أخفيك سرا أنني كنت أقاوم مجهوداتها لتبذل جهدا أكبر يعوض صدمتي حتى استسلمت أخيرا بعد أن أقنعتني أنها تتمزق منذ لحظة معرفتها بالأمر، فأشفقت علي ملاكي الصغير من العذاب بعد أن ذقته طوال اللحظات السابقة، ذلك العذاب الذي كنت أراه اقصي عذاب يمكن أن يغرز في قلب إنسان. لذا طبعت قبلة صغيرة على جبينها و قلت بسعادة من استخرج الحل من مجرة كونية أخرى غير مجرتنا:
_ فلنتزوج و دعك ِ من العمل.
كانت المرة الأولى التي يدخل فيها لفظ الزواج حوار بيننا و اعتقدت أنها ستكون أسعد مني بالأمر، فلم أكن أملك سوي الاستعداد المعنوي للزواج أما المادة فهي أبعد ما تكون عن يدي. لكنها بدلا من موافقتها غادرت السرير و ارتدت ملابسها على عجل و قبل أن أستوعب رد فعلها كانت واقفة عند الباب، قائلة و هي تفتحه:
_ لست مجنونة حتى أتخلى عن مفتاح الخزنة زوجي أما من هم مثلك فما أكثركم.
و تركتني و غادرت المكان.
.~.~.~.
تريد أن تعرف شعوري في تلك اللحظة؟ لن أخبرك، فأنا نفسي لا أتذكر ذلك الشعور، بل لم أستوعب كينونته حتى الآن. فقط كل ما عرفته بعد ذلك بسنة حين فقت من غيبوبتي أنني كنت قد مزقت عقلي بيدي و أنا أخطو أولي خطواتي داخل تلك الشقة التي لم تكن سوى شقة مفروشة مدفوعة الإيجار لمدة شهرين.
و الآن بعد أن أخبرتك بقصتي معها، هل يمكنك أن تتركني لأنعم بذلك الهدوء الأبدي؟ فلا تطالبني بالحضور إلي جلسات العلاج مرة أخرى، فأنا لا أبغي الرحيل من تلك الغرفة. و لا تقلق يا صديقي يمكنك أن تكتب في تقريرك الطبي مجنون دون أن يعذبك ضميرك. فكل ما فعلته هو السير في طريق الجنون.
عاشق الوقت
معروفا عنى عشقي للوقت. نعم. ألم تقابل أحد يعشق الوقت من قبل؟ اعتقد أنك لو عشت في مصر فإن ذلك النوع من العشق هو أندر الأنواع هنا على الإطلاق. و لأني اعشق الوقت ذلك العشق الذي تعلمته من والدي فقد اعتدت على تنظيم حياتي بمنتهى الدقة الاستيقاظ الساعة كذا و النوم الساعة كذا، حتى وجبات طعامي اعتدت أن يكون لها مواعيد منتظمة، فإذا تأخر الميعاد فإن الكارثة تحل على معدتي التي ترفض تقبل أي طعام إلا في ميعاد الوجبة التالية. في المدرسة كنت أكثر التلاميذ التزاما بمواعيد الحضور و اقلهم غيابا و لا أخفى عليك أن عشقي للوقت كان يقابله زهد في الدراسة، فما أمسكت بورقه و قلم قط لأذاكر إلا في مواقيت الامتحانات فقط. و ربما تلك العادة ليست من طباعي و لكنها مكتسبه بحكم العشرة لزملائي فقد كنت و مازلت شديد الشغف بالقراءة. تناقد غريب أليس كذلك ؟! هكذا نحن المصريين أكثر شعوب العالم تناقضا. أما في الجامعة فقد كنت أصل قبل ميعاد المحاضرة بنصف ساعة و هههه لم أكن احضرها بل أجلس لأستمتع بيومي في ساحة الجامعة بين شلة الأصدقاء و رغم ذلك تخرجت من الجامعة بعد أن كان الجميع قد اقسموا على أنني سأصبح معيد بها. انتظر. لا تفهم معيد خطأ، إنني أقصد معيد، هاه .. معيد .. فهمت: يعني تخرجت من غير ما أعيد أي سنه دراسية. نأتي للمرحلة الأخيرة من حياتي. لا أعرف لما سميتها الأخيرة و لكن ربما لأنها الأخيرة ؟؟ كنت قد تخرجت كما أخبرتك دون أن ارسب و لكني تخرجت بالتقدير العام الشعبي_ مقبول، فأنا لا أحب العنتظة ، فلماذا اترفع عن الشعب و لماذا أكون أفضل منهم؟ بدأت رحلة الكفاح الحقيقية بالبحث عن عمل و كما هو معروف دخت السبع دوخات. مش عارف ليه همه سبعه، بس .. احتمال يكون السبب إن عدد أيام الأسبوع سبعه. على العموم دي مش مهم. اصل كل الإجابات جائزة. و في أحد الأيام بعد أن انتهيت من الإفطار و عدت إلى غرفتي لأقرأ الجرائد قرأت و أنا اشرب فنجان القهوة الذي يلازم شفتي ليل نهار منذ تخرجي و لا تسألني لماذا يلازمك؟ فإنه أفضل من ملازمة السيجارة لي كما يقول والدي. ألا تتفق معي أنه كذلك؟ يعني بحاول أحافظ على الباقية الباقية من صحتي المعدومة من كثرة البحث عن وظيفة تناسبني. المهم نعود لكلمنا .. هو أحنا كنا بنقول إيه؟ آه افتكرت. قرأت في أحد الجرائد إعلان عن طلب سكرتير. حمدا لله أخيرا وجدت الوظيفة المناسبة لي. و السكرتير في بلدنا شيء غريب أصل الوظيفة دي عندنا مقصورة على الستات و متفهمنيش غلط . احنا عندنا ستات بميت راجل. كلام في سرك أكثرهم أرجل من الرجالة. شوش متضحكش و لا تعلق أحسن واحده منهم تسمعنا و تفهم غلط و تبقى وقعتنا ألوان الطيف. و كالعادة قمت بإعداد نفسي جيدا للتقدم للوظيفة: نمت مبكرا كالعادة في الثانية صباحا و استيقظت مبكرا كالعادة في الواحدة ظهرا. تناولت إفطاري المعتاد في الواحدة و الربع ثم تناولت غداءي المعتاد في الرابعة و النصف مع أسرتي. أما عن الوجاهة، فممكن أقول لك إني غسلت شرابي و منديلي إلى هحطه في البدلة بأيديا الاثنين بصراحة كان مجهود لأني بعد كده جبت البدله من عند المكوجى. ارتديت ملابسي و كنت جاهزا قبل ميعادي بساعة طبعا والدتي فضلت تدعي لي دعوات الدنيا و الآخرة و تزفني إلى باب الشقة و أغلقت خلفي الباب و الدمعة تفر من عينيها. حقا إنها أم لا تعوض. زعلانه علشان مش لاقى شغل. طبعا لازم يجلها اكتئاب ما أصلها صعب قوى إن راجل ملو هدومه ذيّ عنده 28 سنة و لسه بيدور على وظيفة محترمه مع إن المفروض أكون دلوقتى بدور على عروسه محترمه. آآآه و ألف آآآآه. كنت قد حسبت الوقت الذي سآخذه من منزلي حتى مقر الشركة التي سأتقدم لها و لأن ميعاد مقابلتي كان الساعة السابعة مساءَ فقد حرصت أن أعطى نفسي وقت كافي تحسبا للظروف. و وصلت للعنوان و كان غريبا عنى فأخذت الكثير من الوقت تبعا للوصفة التي وصفتها لي السكرتيرة تلك الوصفة التي كانت مكتوبة في ورقة موضوعة على المكتب أمامها و تقرأها لكل متصل. و كالعادة وصلت أمام باب الشركة قبل ميعادي بخمس دقائق فاستقبلتني السكرتيرة بابتسامة أثلجت صدري الذي كاد يتمزق من حرارة الصيف و كثرة بحثي عن العنوان. المكان جميل و منظم و المهم السكرتيرة الحسناء التي كانت في استقبالي و قد أخذتني ملامحها بعض الوقت عن الكلام . كانت شديدة البياض، لبسه لينسيز زرقاء و شعرها كان مصبوغ احمر من إلّى يروش. طبعا فضلت متنح لها ثم قلت لها أسمى بعد أن انتبهت على صوت ساعة الحائط الذي دق معلنا الساعة السابعة. نظرت هي المفكرة التي أمامها ثم جحظت عينيها فتوجست خيفة من ردة فعلها الغريبة و حاولت أن أبدو متماسكا فها هي البداية شؤم خاصة و قد علقت بقول : _ غريبة. لكنها سرعان ما قالت: _ تفضل و أشارت لي بالجلوس، فحمدت الله أنها اجلستنى لكني لم أجروء على سؤالها عن سبب تغيرها خاصة و أنها غادرت مكتبها و اختفت في احد المكاتب الذي لمحت منه لمحة صغيره افهمتنى أنه مكتب المدير. خرجت السكرتيرة و على وجهها ابتسامة أخرى زادتني انتعاشا أكثر من سابقتها ثم قالت: _ تحب تشرب إيه؟ كان نفسي أقول لها: _ أشرب شربتنا . بس إزاي . طبعا رديت بأدب و اعتذرت رغم إلحاحها الذي فهمت سببه بعد ذلك و طبعا تمنيت إني ما كنتش اعتذر. بس تقول إيه مغفل. مش أنته طبعا اقصد أنا. و كعادتي جلست صامتا لا أحاول أن افتح أي موضوع معها سواء لتضييع الوقت أو حتى لإبداء إعجابي بها أو لمعرفة أي شيء عن الشركة التي لم أكن قد عرفت بعد مجال تخصصها. لكنها فجأة قالت بعد أن طال الصمت بنا فقد كنا نجلس وحدنا في المكتب: _تعرف أنك الوحيد إلى جيه في ميعاده. قلت لها: _ ما أنا عارف. طبعا خفت تفتكر أنى مغرور. فقلت بسرعة: _ اصل أنا بحب أجي دائما قبل ميعادي. عاده و ما أحبش أغيرها. _على فكره المدير هيستقبلك حالا. حالا. يجب أن أتوقف عند تلك الكلمة كثيرا. تخيل كلمة حالا دي طلعت تساوى نصف ساعة انتظرتها جالسا مع السكرتيرة الحسناء تحدثني فيها عن العمل و عن الشركة و قصة كفاح المدير. صحيح على رأيك يا شويكار _ شيء لا يصدقه عقل. أن اصل في ميعادي شيء تعجبت منه السكرتيرة و بعد ذلك المدير المحترم. أما أن ادخل في ميعادي لمقابلته فقد احتاج الأمر لنصف ساعة. أنت عارف لولا أنى كنت محتاج الوظيفة كنت مشيت و ما قبلتوش لكن النصيب يصيب. و فضلت طول ما أنا جالس انظر في ساعتي ثم أعود و انظر في ساعة الحائط المواجه لي حتى جاء تليفون للسكرتيرة أغلقت بعده السماعة و قالت لي: _ أتفضل المدير في انتظارك. أنا لما قلت لى الجملة دي كنت هصوت من الغيظ. بجد هو إلى في انتظاري أمال أنا بعمل إيه طول النصف ساعة الماضية و دخلت. رجل طويل، بشوش، صافحني بحرارة كأنه يعرفني ، لكنه لم يعتذر عن لطعي بالخارج و تغاضيت عن الأمر فشكل الشركة جيد. بدأ يسألني عن مؤهلاتي و خبراتي التي كانت جميعها تنحصر في الجلوس في المنزل لأني دائما مفلس و علي توفير المصاريف علشان المصروف إلى بخده من والدي يدوبك بيقدى ثمن السجائر اللف.. أقصد ثمن القهوة إلى بشربها ديما في غرفتي و أعاد علي كل ما سمعته من السكرتيرة الحسناء حتى جاء وقت حديثه عن المرتب و طبعا أخيك كان ونون الشغل كثير و أكيد الشركة مش هتستخسر تدى فلوس على قد المجهود. أنا عارف أنى ديما بتعرض لصدمات بس المرة دي كانت صدمه شديدة قوى قال إيه المرتب 200 جنيه كله على بعضه. طبعا قلت في سرى أكيد الراجل ده بيهزر. بس هوه كان بيتكلم جد. قلت عايز يطفشني، بس ليه مهو لو مش عايزني كان من الأول ما دخلنيش. كانوا قالو لي إن الوظيفة انشغلت. و لأن دمى أتحرق بشده قررت أنى انتقم من المدير و احرق دمه هوه كمان و فضلت ساعة أرغى في كل ما تتوقعه و ما لا تتوقعه و قد حاول كثيرا أن ينهى المقابلة لكنى كنت غلس جدا جدا، و فجأه وقفت و قلت له: _شكرا وظفتك ماتناسبنيش. و خرجت و سبته بيغلى، أما أنا فقد شعرت بالسعادة الشديدة لتضييع وقته لأنه ضيع لي وقتي الثمين الذي اقضيه في غرفتي على سريري و معي سجا.. اقصد معي فنجان القهوة إلى بيعدلى دماغي. قال إيه عايز يديني 200 جنيه. طب بزمنك المتنايه دي تكفى ثمن القههههههوة الى بتتنفسها دي.
